Tú.

Sólo imagínatelo. Si ya es bonita nuestra historia, cuánto lo será en unos años más. Me regalaste tus besos, momentos, tantas promesas, tan pocas lágrimas, largas esperas y noches enteras. Todo me lo regalaste a mí. Me regalaste el amor, me prometiste algo más, y yo te prometo, por lo menos,  el tiempo que tú necesites para dármelo todo. Y ese viaje a París. Que aunque tú no lo sepas, he hablado con él, y se alegra mucho de que vayamos.

Con el pelo blanco.

Estaba cansado. No sólo hoy, que había dormido poco y mal. Estaba cansado de envejecer. El tiempo había marcado sus arrugas y había determinado sus pasos. Había configurado sus momentos más tiernos y había dado vida a esa mujer. Le debía tanto al tiempo, y el tiempo le debía tan poco a él que, más pronto que tarde, jugaría con su existencia. Él no tenía miedo a morir, pero sí tenía miedo a la muerte. El tiempo había acabado con esa mujer y a él le había concedido los días suficientes como para sufrir por ello. "Te equivocaste", culpaba al tiempo mientras nada: "No se nos habían acabado los momentos. Te equivocaste tanto, viejo amigo."

Pero yo no sé si habrá respondido a alguien el tiempo. Asumido estaba que se iría sin respuestas. 

Leyendo en braille.

Se van, mi cielo con tus besos. Están bailando solos, cogidos de la mano. Déjales y no molestes. Han puesto el cartel al revés en la puerta del hotel. Llamamos mil veces, intentamos que abrieran. Dejémoslo ya. Y ellos, ausentes, se beben nuestro champagne. Están brindando juntos, sintiéndose valientes. Déjales y no grites. Que si no quieren abrir, estarán cenando caro. Mi cielo lleva mi encaje y tus besos el color de tus ojos. Se miran, se tocan, se acarician y cumplen todo lo que nosotros no hemos podido alcanzar. 

Y tú y yo, como dos tontos, agonizando seguiremos golpeando una puerta de acero blindada. Manchando el recuerdo de su noche y, como dos locos, sin darnos cuenta de que lo hacemos. Mientras ellos se siguen queriendo, nosotros caemos y morimos de envidia. No empujes más, estarán con el postre. Es probable que lo que esté pasando ahora detrás de esa puerta sea tan bonito, que no podamos entenderlo. 'Adoro-te' dicen tus besos y mi cielo está observando cada uno de sus rasgos. 

No llores, sólo se van. Supongo que mi cielo ha volado demasiado alto y se ha llevado tus besos, dejándonos al margen de esta historia. Alegrémonos del tiempo, por favor.

Y nos matamos a besos.

Que al volarte, quedé sin alas. Que al volarte, sin cielo y sin ganas. Sin las yemas de mis dedos, sin sueño, sin quererlo al volverte ciego. Que al volarte, he perdido el rumbo. Que al volarte, volé la música y volvió mi miedo. Que lo siento por volarte.

Volé el papel, volé las tardes. Volé tu cama y volé el mirarte. Volé los verbos mal conjugados. Volé mi arte al echar los dados. Volé tu suerte, volé mi suerte y todos tus besos en mi frente, al volarte. Tu voz, sin embargo, retumbando aquí dentro, aquí abajo. Las alas que me diste, te las devuelvo; ahora mi cielo, es tu cielo. Que por volarte, lo siento. Por tonta, por esa diagnosticada fobia a tener miedo.

Más alto.

Como si saltara. Como si diera un salto enorme. Y ya arriba, no sé que de cosas podríamos sentir. Porque no soy sólo yo. Tú no sabes la de maripositas que pueden posarse en tu estómago cuando yo llegue tan arriba, donde estás tú. 

Pero si caigo, caigo mucho más abajo de lo que antes era mi suelo.

Carta con destinatario Destino.

Quítanos uno a uno los besos, aráñalos, hazles sangrar. Róbanos esas noches de sexo, desaparécelas, juega con su amor. Intenta entender todo lo que hemos luchado para que esto siga adelante y ponle a prueba. Hazle elegir entre la vida y mi vida, quítale sus sueños, mátale las ganas, tiémblale lo seguro y déjale ciego. Asiéntale su juventud y madúrale los días. Cósele los rotos, báilale lo estático y rompe sus pilares. Cómele las fichas, sácale de juicio, átale al destino y haz que llore. Pero hazlo con cuidado, no le hagas ningún daño, no le sufras todos los latidos que hemos compartido. Y pregúntale si está dispuesto a sufrirlos por mí. Y dime si pronuncia mi nombre.

Necesito la respuesta. Por si viene alguien que pasea, se me acerca y, después de preguntarme por la hora, me promete el cielo sin avisar y me hace volar por encima de Madrid, tan alto, tan fuerte, tan distinto. Entonces, ¿qué?

De tener los pies en la Tierra a que te prometan el cielo. Necesito saber si ya lo tengo.

Tonta,

Y con tendencia a equivocarme.
No busco consejos, Bécquer. Sólo alguien que entienda de amor.

Quiéreme más.

Cómeme a besos, báilame el tiempo, define mi trazo, sígueme el cuento. Cuenta los pasos, llórame poco, bébeme lento. Deslízame suave entre tus brazos, cántame alguna y víveme entera. Gírate rápido y mírame mucho. Llámame amor. Guíame a tientas, suéñame a oscuras, abre mis piernas. Enciende la luz. Enséñame el mundo, descríbeme en verso. Desnúdame fuerte, ódiame lejos. Duérmete débil.

Cómeme a besos. 

2023

Un ático en Madrid, decorado con muchos cuadros, fotografías, elegante, con una terraza enorme. Una sola habitación, con una sola cama, con dos mesillas de noche. Un solo baño, con una sola ducha, con dos toallas grandes a juego y una de manos. Dos cepillos de dientes. Un salón bastante grande, pero acogedor, y las paredes blancas. Un pasillo donde ir dejando la ropa por los suelos y una sola puerta principal en la entrada. Dos juegos de llaves. Quizás un pequeño estudio con una de esas sillas de oficina y un montón de vuelos en la agenda. Maquetas de aviones y un uniforme. Y al fondo del pasillo, al lado de la habitación, un cuartito con tres paredes de color y una acristalada con vistas de los edificios de la capital. Allí, un caballete, una mesa llena de papeles de todas las medidas y texturas posibles, un mueblecito con todas las clases y gamas de pinturas posibles y un aparato de música moderno. Alrededor de 30 años y una plaza de garaje para mi Audi A6 azul marino con tapizado de cuero marrón, heredado. 

Ser adulto para contar historias de cuando erais jóvenes, quizás elegir nombre para dos más, una estantería con álbumes de fotos que se irán quedando antiguas, libros sobre aeronáutica y arte de todas las épocas, enciclopedias muy completas y fotos enmarcadas de momentos que aún no han sido.

Y un schnauzer que se llame Nietzsche. 

Y así podría ser, si fuésemos un poco más valientes, ambos.

De sangre.

"Y con este ron viejo en la mano,

Brindaré por el futuro padre de mis hijos y por ellos mismos. Por mi prima, y por su siguiente familia. Brindaré por todos los deseos que se han cumplido. Brindaré por los que quedan por cumplir, y por los que aún no hace falta que se cumplan. Brindaré por vosotros y por nadie más. Por el aire, por el agua y por el Sol. Brindaré por aquellos que deberían estar conmigo, por los que están y por los que estarán. Pero no por los no debieron estar nunca. Brindaré por el siguiente chupito y por lo que brindemos después. Brindaré por la familia, por mi sangre y brindaré con orgullo. Por mi madre, su madre y la madre de su madre. Por el juego, y por ganar, pero nunca brindaré por algo que no existe, como el azar o el destino. Brindaré por esa boda de 1904 que construyó mi nombre. Gracias, Toribio; gracias, Balbina. Por juntar los apellidos Puente Morán, vuestra tataranieta brinda hoy por vuestras lápidas. Por ese libro rojo lleno de esencia que pronto tendré que continuar. Por León. Por mi vida." Chin chin

León.

Y sus caminos. Y sus estrellas, su brisa, su frío, sus tardes y cuando se pone el Sol. Y que por las mañanas, lo primero que vea, sea su luz. No me hace falta mi aire, no me hace falta ni el mío, ni el de nadie. Qué pena que el aire más libre, te deje sin respiración. Qué pena, que el cielo más bonito, te haga cerrar los ojos para sentir su color. Qué pena que mil estrellas me cieguen, y me hagan pasar las noches con otros, para pasar de ellas. Qué pena que las fugaces sólo se vean caer allí, que es donde menos deseos necesito pedir. Qué pena que ese olor no se quede para siempre, y qué pena da que lo que más echas siempre de menos, es lo que te llena más. Qué pena, que las personas que lo construyen te hagan esperar 365 días antes de abrazarles otra vez. 

Y qué bonito. Y cuánto me alegro, Villalibre. Un placer, otra vez. 

Hay sólo dos cosas que hacen que me guste la palabra 'volver'. Hay sólo dos cosas que consiguen hacerme llorar de felicidad. Sólo dos que me quitan el sueño, que me hacen contar los días, que me llenan el corazón. Hay sólo dos cosas, sólo dos, que han cambiado siempre, y para siempre, mi vida. Sólo dos que me han hecho definir 'felicidad'. Que me hacen ser yo, y estar contenta por serlo. Y son las dos cosas que más me empujan hacia delante ahora mismo.

Y es León, y eres tú. Y tan grande como es Castilla, tan grande como eres tú, me lo podía llegar a imaginar.

Volver a verte, amor.

Son mil sentimientos por segundo. Es que te quedes tan quieta y tan callada que, entre los dos, se mezclen los sonidos de los dos corazones. Son muchas noches esperando. Son muchos cristales rotos, son muchos gritos, mucho dentro de mí. Es como si coges todas las estrellas que contamos y las escondes en mi pecho. Es como si fueras dejando que se apague, una a una. Es una reacción en cadena. Es renacer, es sentirte viva, segura de ti misma. Son millones de esferas diminutas destrozándose unas a otras, bailando, retorciéndose, en ebullición, lo que hace que mis mejillas se pongan tan rojas. Son un centenar de pequeños nudos de hielo los que hacen que mis ojos brillen. Son infinitos hilos de cristal los que hacen que me tiemblen las manos al tocarte. Cantidades imposibles de agujas invisibles las que enredan mis palabras. Y es lo más bonito que has podido regalarme ahora.

Cuando sientes que luchar ya no tiene sentido, y pruebas por última vez, la victoria te pilla tan al descubierto que te toca el alma. Otra vez el latir del corazón. No sabes qué cerca he estado de dejar de creer. No sabes qué cerca he estado de volver a levantar mis muros. No sabes qué cerca has estado de perderme. No sabes qué lejos se quedó aquello de sentir cuando sentí que te perdía. 

Tormenta.

Ya no escucho su vida, ya no entiendo de amor. Y cansado, no sólo yo, me acompaña el colchón. Ya no ando descalzo, ya no cuento mis pasos, y al pasar el tiempo, y al mirar hacia el frente, no hay ninguna razón. Comentan tus fallos, dejaron de hablar de tu risa y no hay nada sobre ese 'tú y yo'. Se ríen del juego, se lanzan miradas, y este señor, que asustado se aparta hacia un lado y espera a que vuelvas, ya no es aquel comerciante de besos bajo aquel edredón. De memoria cantaba tus noches, y de paso te hacía el café. De algún cuento me acuerdo, antes de que nos dieran las diez. Ya no hay nada de ti. Ya nada hay de tardes hablando de aviones, ya nada de lienzos sobre esta pared. Ya nada de historias, y nada de estrellas con no cualquier nombre de no cualquier otra mujer. Que mi tiempo eras tú y no te tengo y por eso, tengo tiempo de echarte de menos, y pienso en que vuelvas y espero, y tú ya no sé a qué esperas. Y debe de ser que andas lento observando la ida y venida del mar. Porque conmigo, no estás.

Volaron los manteles.

A esta generación le ha tocado el reto de hacer que sus hijos vuelvan a creer en el matrimonio.

Pierdes.

Si te tomas esto como un juego, vas perdiendo. Pero si aciertas y caes en la realidad de que no es ningún 'tiroporquemetoca', dejarás de planear estrategias estúpidas y te darás cuenta de que te han comido ya tantas fichas, que no tendrás más remedio que empezar desde casa. Y bueno, te prometo que no estaré esperando con la mesa puesta. 

Ni tu casa, ni tu dinero, ni tu coche, ni tú mismo conseguirás impresionar tanto como para tener a una zorra distinta cada noche. No tienes casa, ni dinero, ni coche. Ni siquiera te tienes a ti mismo ahora. Vuelve, madura. Aprendiendo de tu padre, que no es ningún ídolo. Es un divorciado y solitario fracasado que se apoya en las historias que te cuenta. Estás imitando a un perdedor, y espero que el aprendiz no supere al maestro, porque yo no me enamoro de perdedores. Te apoyas en el sexo que no tienes y tu única oportunidad era el amor, pero lo dejaste marchar. Tu comodín era tu indefensa ingenuidad, pero te has hecho mayor. 

Y si pierdes tu inmadura y sobrevalorada partida, volverás. Y yo te esperaré, echaremos tu mejor polvo y después volveré con ese alguien que me espera para pasar nuestra mejor noche, para llamarme amor. Por supuesto, antes de irme, te haré saber que has fracasado, como tu padre. La sangre de un perdedor. 

Sin embargo, aún puedes darte cuenta y echar marcha atrás. No seas idiota, te sigo queriendo.

Y me dijo,

"No te enamores de nadie, porque tendré que hacer que le engañes". 

Y cierto es. Mucho me tendría que enamorar de cualquiera para que consiguiera separarnos.

Recopilando.

'De ti depende y de mí, que entre los dos siga siendo ayer por la noche, hoy por la mañana.'. Y no sé si Sabina lo pensó alguna vez mientras lo cantaba, o si alguna vez lo hará, pero tiene un color muy bonito. Bennedeti, avisándome cosas sobre salvarme, sobre rincones tranquilos, también consiguió hacerme pensar. A lo lejos, a alguien oía cantar Neruda en su poema veinte. A lo lejos. Su voz no alcanzaba a nadie en su poema quince. 'Y los sueños, sueños son', cantaba Calderón sobre la libertad, y Góngora, 'En tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada', sobre existir. Y yo, y todos, tantas cosas sobre esos mismos temas. A saber cuántas frases se habrán escrito ya sobre amor.

Día 3.

Se dejaba llevar. Se dejaba llevar por ti. No esperaba jamás, y no espera si no es por ti.

Pero tú, ya no eres tú. Cómo pudo cambiar tanto, mi pequeño amigo. Cómo pudo dejar así sus sueños, mi valiente compañero de aventuras. Cómo pudo olvidarse así de lo que era vivir, mi chico feliz. Cómo pudo dejarme así de sola, cómo pudo dejar de lado tantos sueños, cómo pudo romper tantas promesas, mi dulce y pequeño chico de los aviones. Cómo pudo crecer tanto, y darse cuenta de que decir 'amor' a veces duele,  si se lo escondí tan bien. Cómo pudo dejar de creer en mi magia, cómo descubrió el truco, mi ingenuo compañero de juegos. Cómo me ha podido abandonar de esta forma, si le cuidé tan bien. Cómo pudo irse así de mis brazos, cómo pudo olvidarse de todo el calor. Y cómo va a continuar en ese invierno de cartas rotas, promesas olvidadas y tristes miradas en el que se ha sumergido después de decirme adiós. Cómo ha descubierto esas cosas que yo no quería enseñarle. Cómo aprendió como hacerme sufrir, mi pequeño, valiente y dulce chico de los aviones. Cómo has perdido tanto el rumbo, alejándote así de mí.

Día 2.

Lo mejor, es escribir. Sobre historias que no sean esa. No me llevará muchos días, chicos. Volveré, y seré la misma. 

Un día de estos, haré la mejor descripción de 'amistad'.

Por ellos, y ella. Y por mí. También por mí. Nada que hacer, si no. Otra forma de querer, menos sola aún. Y gracias, gracias.

Héroes

Tu novia te deja a los dieciséis, recordándote que guardará tu teléfono mientras se sube las bragas. Quince años después, lo hace mientras duermes, deja una nota y los platos sin fregar.

Eres tú el que debería estar pasando las noches dándose putos golpes contra la pared y destrozándose las uñas con los dientes. Llorando, jodiéndose día a día que pase. Eres tú el que debería sentir esos clavos atravesándole la piel. Empezó en junio, acabó en junio. Del amor, al odio.

Hasta que todo se vaya.

Cuando te encuentres en ese lugar tan mágico cogido de su mano, piensa que ha sido el sitio donde muchos otros se dieron su primer beso. Cuando recuerdes que grabaste tu inicial y la suya, metidas en un corazón, en el árbol donde pasasteis todas vuestras tardes a escondidas, piensa también que ese árbol no se plantó para vosotros, y que ha sido también la sombra de mucho más amor, ajeno al vuestro. Cuando mires las estrellas al lado de ella, piensa en cuanta gente lo ha hecho ya. Y cuando le pongas su nombre a una, imagínate: quizás hasta coincida con el nombre de alguna otra mujer. Cuando te sientas tan sumamente especial por sentirte enamorado, créeme: todos hemos estado enamorados. Algunos incluso más de una vez. Algunos incluso, aunque tú no puedas llegar a comprenderlo, más enamorados que tú.

Siempre que veas a una mujer guapa, de esas que encandilan, en algún lado hay alguien cansado de tirársela. 

Si esa mujer tiene tanto empeño por caminar de tu mano, por esos lugares tan mágicos, tallando iniciales en madera, si tantas ganas tiene de observar las estrellas que llevan su nombre y, en definitiva, por enamorarse, es que ya sabe lo que es. Es que ya lo ha hecho por otra persona. Pero le parece muy bonito acordarse de él cuando tú vayas, tonto enamorado, y la beses igual. Pero tú nunca serás él. Y ella nunca lo admitirá, pero compréndela. La esperanza, sola, nunca se va. Imagínate qué bonito sería esperar tanto tiempo para que, al final, volviese.

Quiéreme

Quiéreme. No puedes haber elegido ya. No puedo haberte perdido, no puedes querer perderme. No, no, no. La que no puede soy yo. Y te culpo, y te culpo. Y te quiero, y lo sabes. Y no quieres saberlo.

Yo a ti te.

Que lo hemos forzado, nos hemos esforzado en que todo pase de repente. Y no sé tú. Pero yo necesitaba más tiempo antes de perdernos. Y más post-it's empapelando tu calle, y más promesas, y más noches, más amor, más sueños de piloto, más arte, más fotos, más recuerdos, tardes, enfados, fallos, caídas, cristales rotos, piedras, campo, veinticuatros, canciones, frases, momentos, más tú. Más nosotros.

Yo a ti te. Yo a ti te más que nunca. Más que nunca.

Siéntete

vacío, perdido, solo. Roto. Inmóvil, ausente y cansado, callado. Siéntete sin rumbo, siéntete sin aire, sin ganas, sin sueño, con miedo, sin mí. Sin nada, y si fallas, sin nadie. Y si saltas, sin suelo y si caes, sin fuerzas. Si vuelas, sin alas; si lloras, sin agua; si sueñas, en blanco y si vuelas, sin la luz del Sol.

Si te rompes, dolor. Si te arrepientes, no vuelvas. Si no lo haces, te espero. Y si me echas de menos, date tiempo. Que todo eso, se pasa. Y si no, culpable.

Tú antes no eras así,

yo antes no era así. Los dos hemos cambiado, no hemos seguido el mismo camino. Y lo que echo de menos es lo que eras, y lo que te echa de menos es la parte de mí que sigue aquí. Y no se van a ir, ninguna de las dos. Te seguiré echando de menos, te lo prometo. Y tú también lo harás, aunque no tenga sentido ahora. Seguimos compartiendo algo, aunque sea estúpido, ahora. Aunque sea tan estúpido, ahora. Te sigo queriendo, te lo prometo. Aunque nunca hayas leído nada de lo que escribo, durante dos años. Te he marcado, me has marcado. Y lo bonito de todo esto es que es mutuo, es recíproco. Me quisiste, te quise. Me elegiste...

Te elegí, te dije para siempre, y para siempre. Hay cosas que no se pueden borrar.

Ya subiste hasta el cielo, ya tuviste tu momento de gloria. Todo lo que sube...te toca caer. Lo siento, culpa mía.

Como antes, se sonríe mejor. Pero un antes bastante más atrás de lo que parece. Sí existen las máquinas para viajar a través del tiempo. Hemos vuelto.

Fóllatelas.

Pero eso de que estén desnudas, después, en la cama en la que tú y yo hemos hecho saltar muelles, no. Échalas. Ni se te ocurra quererlas, nada de empalagos. 

Que mi tiempo eras tú,

y ahora sin tenerte, tengo tiempo para echarte de menos.

Sí que existen muchos más universos infinitos. Toda historia se repite, hay muchos cánones establecidos, muchos prototipos. Pero es bonito que podamos ponerle nombre a cada prototipo en nuestro propio universo. Tú, yo, él. Todos tienen nombre propio, todos tienen su corazón.

Villalibre.

Es bonito, a partir de ahora. Volver a las faldas de flores, a las noches de estrellas y que todo nos dé mil vueltas. En una mano una botella y en la otra, todo lo demás. El mundo entero es nuestro. Y pisando las coordenadas de nuestro lugar favorito entre todos los que existen en el mundo. A 345 km, y 169.500 segundos, ya sabes. Echo mucho de menos que alguien sea capaz de contar los segundos que pasa a mi lado. De guardar mis cartas y, no lo sé con seguridad pero, de leerlas de vez en cuando. Echo mucho de menos a alguien que sea capaz de abrazarme como amigo, sin sentir nada más. 

Te echo mucho de menos.

Tienes muy cerca la solución, y sin embargo no sabes verla. No quieres verla. ¿Y yo? Que me gusta torturarme poniendo tus canciones como banda sonora de mis noches y llenar cajas enteras de frases estúpidas. Ya sabes como soy.

Coincidencias.

Y mientras los demás edificios se abrían paso hacia el cielo, en la azotea de éste, Madrid brillaba por la noche. Sólo éste nos vio crecer. Sé lo que pensabas, sentías, lo que querías decir y te callabas, lo bonito que sonaba cuando lo hacías. El viento y tú os retabais a acariciarme. Tuvo que conformarse con la medalla plateada. Las luces pedían a gritos que abriera los ojos para admirarlas, y no tenían nada que hacer contra tu afán por besarme y cerrármelos. Y el silencio de la ciudad incitaba a gritar desde lo alto, a sentirse por encima de cualquier cosa. Sin embargo, ni siquiera pudo empatar con tu forma de callarme. Sé que no tenías miedo. Nunca tuvimos miedo. Nunca fuimos muy sensatos, nunca se nos dio bien eso de mirarnos a la cara a repetirnos las mismas y torturadoras dos palabras que pueden perseguirte el resto de tu vida si eres capaz de decirlas tan sólo una vez. Tampoco se nos daba bien ponernos a pensar, a sentir en voz alta. Nunca aprendiste a abrazar, y yo jamás fui capaz de dormir toda la noche del tirón cuando estabas a mi lado. Nunca fuimos conscientes de la inmensidad de lo que perdimos poco a poco. Y hoy, teniéndote que mirar por casualidad, ha sido incómoda la sensación de saber que ninguno de los dos tiene ganas ya de darse cuenta. Ha sido muy incómoda la sensación de mirar a la cara a un desconocido, ver que lo sabes todo de él y sentir que tienes que callártelo para siempre. Ha sido extraña la sensación de mirar la misma cara que llevo mirando setecientos treinta días entre las sábanas, y descubrir que en apenas catorce, ya no es la misma. Ya no es la misma. Pero, ya sabes, nunca tenemos miedo.

En el segundo cajón de mi mesilla de noche,

nada de cajitas de cristal. Son de acero, muy opacas. Y dentro, tantas cosas, que nunca hubieras imaginado que al abrirlas fueras a poder cerrarlas. Tantas, que sólo en el momento de después de haberlas cerrado, puedes afirmar, con total certeza y claridad, que te alegras de poder haberlas abierto.Y en realidad es eso. Y cuando ya has descubierto, una por una, todas esas pequeñas y grandes cosas que guardaban, tampoco te arrepientes del momento en el que las cerraste. Es bonito conocerlo todo, y que sepas que nunca jamás vas a poder olvidarlo. Guardar cajitas de acero. De eso se trata. Y que al tirar la llave no te arrepientas sólo porque sabes que no quedaba más que investigar. Porque sabes que te ha gustado todo lo que has descubierto. 

Fuck off.

Hoy, después.

Y ahora ya, sí que sin ganas de seguir ningún show. Sólo quería cambiar, y que todo fuera siempre a mejor. Otra oportunidad, y aprovecharla. Un par de cosas tontas y seguir sonriendo. Quizás tener siempre algo que contar, pero también puede ser que esté buscando otra vez la estática. Una gráfica. Con los valores siempre por encima de la media. Pero supongo que te vas acostumbrando a ello, y cada vez es más difícil algo mejor. A lo mejor desmentir el tópico. A lo mejor ahora no estoy tan bien y no lo saben. O a lo mejor ellos me conocen mejor que yo misma, y 'en dos días sé que se me va a pasar'. Infravalorando, ¿eh? A lo mejor tienen razón.

Hoy

Me apetece cambiar el mundo.

Adiós,

Peñagrande.

Y brilla

Y dejó de correr, sólo por no tener prisa y careciendo de cualquier leve momento, sin ningún movimiento y estática, de noche se enfría y la brisa, adivina, hablando de noche y buscando sonrisas, retuerce su pelo y escucha sus días, y pienso, que no es tan malo si la salva el viento, y si sueña y no espera, y si vive sin miedo, y si brilla y si luego, se apaga un momento, por breve que sea, que brille no es cierto. Mentía, sus días se nublan, y sus noches, ninguna, pero la inercia la empuja y viaja y desnuda se hace inmune a las cifras. Y brilla.

No te salves.

(...)
Pero si 
pese a todo 
no puedes evitarlo 
y congelas el júbilo 
y quieres con desgana 
y te salvas ahora 
y te llenas de calma 
y reservas del mundo 
sólo un rincón tranquilo 
y dejas caer los párpados 
pesados como juicios 
y te secas sin labios 
y te duermes sin sueño 
y te piensas sin sangre 
y te juzgas sin tiempo 
y te quedas inmóvil 
al borde del camino 
y te salvas 
entonces 

no te quedes conmigo.

Benedetti sabe por qué lo he hecho, lo entiende y me dice "bien jugado, Inés". Y tengo que creerle; es mi poema favorito.

Sábanas, tenerle. En algún momento. Y me apetece el después.

Por ti.

Susurro. Poema. Y tus manos al tocar mis yemas. Quema, por dentro quema y, por fuera, se siente tan cerca como si lo estuviera y despacio, descongelas mi pulso y queman, mis labios queman. Pasarían las noches, y seguir escribiendo, seguir escribiendo. Y cometas, y viento. Y noches, y entiendo, que no puedas ver más allá, y que al rozarme de lejos, que al hacerlo por dentro,  caigas, no en vano, en mis cuentos. Cristal, y entonar. Y romperlo, y no saber cómo hacerlo. Y que dé igual, y que importe sólo eso y volar.

Tú, yo. Pero hacerme volar, eres tú.

Comparaciones estúpidas. Es tan leve, y hace latir tanto el corazón. Una pluma cayendo desde un vigésimo séptimo piso. Una caja de cristal al romperse o un susurro proclamando su final. Un espejo estallando. Cartas, al quemarse. Tú, y yo contigo. Y mis ganas de tenerte al lado respirando, ambos mudos. Sé que aun no lo has dicho todo. Sé que me rompo por dentro sin saber qué decir y repitiéndome continuamente, pero... De verdad que no sé qué decir, y de verdad que me rompo. Y que continuamente tiendo a repetirte todo lo que te gusta oír. Lo sé. No lo siento, sé que te gusta.

Incógnitas sobre interruptores

Depende de la persona. Ellos no lo saben, pero a otros les cuesta muy poco adivinar lo que significa ahora 'jugar con las luces'. 

Fue tan importante.

Conjugando verbos en pasado. Aprovechando el pequeño intervalo de horas, días, en el que puedo usarlos. Después de cada historia, otra. Imagínate un libro. Un argumento seguido, sin pausas. En las escenas en las que se cuenta algo que no te gusta, se pasa página sin pensar, y muy rápido. Pero cuando se te han acumulado páginas y páginas de pulsaciones aceleradas, y cuando son tantas las que has medido en cuanto a latidos de corazón por minuto, es muy difícil. Es muy difícil pasar como si nada. Pero oye, no te vas a quedar sin saber el final de la historia. Así que, qué decir. Los capítulos del 1 al 22, han sido, todos juntos, una bonita historia. Y todos los que la seguían se imaginaban ese final dramático tan obvio. Pero no. Sólo dejamos de escribir y comenzamos un nueva novela. 

Ya está, fin. Y sin ganas de capítulo 23.

Done.

No sé que decir. Eso de 'todo cambio es a mejor', de verdad espero que sea cierto. Porque ya lo he hecho, ya he arriesgado. Y ahora ya lo saben. Punto, y final. Hoy, un 15 de Mayo del 2011. Perdiendo algunas cosas, arriesgándome, a ver si gano otras muchas. Valor, de verdad se necesita valor, no infravalores. Y es por ti, pero es también por mí. Y a ver si con suerte por un 'nosotros'. Y por la primera vez que sea capaz de decirte 'te quiero'. ¿Arrepentirme? Ahora no. Quizás cuando vea que todo explota. En realidad me gusta bastante la monotonía. 

Pero, ahora mismo, sí. Te quiero.

Más

Y te fijas en los pequeños detalles. Cómo me queda mejor el pelo, por qué quemo los bolígrafos antes de empezar a pintar. Y en cómo te miro, de eso también tienes que haberte dado cuenta. Prométeme más, anda.

Tributo a Love of Lesbian, de otro fan de John Boy.

Y será porque ahora es cuando pienso 'yo podría estar cantando esas frases'.

Pero todo tiene sus pros y sus contras. 

Ya empezó el segundo asalto. Y esperaré el gran impacto, golpea bien. Hazlo bien.

Así que hazlo.

No sé, supongo que podemos hacer elecciones según muchos factores. Lo que es humano, lo que es racional, lo que es lógico, lo que es fantástico. Pero elecciones hay que tomar.

Domingos astrománticos.

Pero ni ha sucedido otra vez, ni han volado los manteles. Y esta vez, el domingo dejó de hacerse especial. Ya nunca me llevabas a azoteas, y ya no me pongo mis faldas de flores. Eso sí: nada más. 

¿Qué pasó con tus aeroplanos, y tu afán por ser piloto? Ya no nos movemos al mismo compás, y ahora en vez de ser de viento, me he vuelto de piedra, por falta del tacto de tus dedos. Me desvanezo. Mi magia ya no te hace efecto. Me has soltado entre tanto viento y así no podemos continuar. 

Ni polar, ni fugaz. Ya no pido algo más a las estrellas. El viento ya no se lleva mis misterios, ya no se lleva nada hacia el Sur. Pienso que estás ido, pierdes cada oportunidad de admirar como me deslizo como si fuera de viento. 

Y lo haría por ti. Pero no quiero dejar de ser feliz, lo siento. A lo mejor 'astromántico' no significa nada bueno.

1999

No me pongas en la mesa la oportunidad de dejarlo todo, porque lo haré. Es demasiado fácil caer en la verdad cuando piensas demasiado. Y ya no hay ganas de seguir el show, ni de seguir fingiendo.

Que mientras se ilumina tu reflejo en el retrovisor lateral, soy capaz de observar minuciosamente cada pequeño detalle en el existir de tu 'otro yo'. Y no se cuál me gusta más. Tampoco sé cuál es el de verdad. Nunca he sabido distinguir dónde se encuentra la ficción. Ni siquiera sé si es todo tan complicado como para plantearme que seas capaz de dividirte en dos. No sé si es mentira tu pequeña e idiota excusa.

Hoy me he fumado tus besos.

Hoy me he fumado mis miedos.

Hoy me he fumado la inseguridad.

Hoy me he fumado las decisiones difíciles.

Hoy me he fumado 730 días de felicidad.

Hoy, sigo sin fumarme tu aire. Comparte.

Quizás algún día podamos equivoquarnos juntos. Quizás algún día dé igual a quién hacemos daño con nuestro error.

24

No sé que decir. No sé cómo escribirlo de forma en la que quede bien. Sólo desahogarme. 

Desahogarme. Dejar de ahogarme. Lo que significa que...sí, me estoy ahogando. Por un lado, p. Por otro, q. Y no sé que implica cada una. Y si hay p, no hay q. Si hay q, no hay p. Y qué más da, no voy a formularlo. Como si sólo fuera ciencia. Yo que sé de ciencia. Yo sólo sé de color. 

Que os llene. Que os llene lo que siento. En realidad no hay nada más bonito que sentir. Y qué quieres que te diga. Sí, podría ser bastante bonito todo eso de tú, yo, y por fin un nosotros que vuelva a hacerme feliz. Pero también, cómo quieres que te mienta. No me voy a mentir a mí misma tampoco. Yo no puedo acabar con el 'nosotros' que ya tengo. Simple. Me he acostumbrado a su tacto, a sus noches, a sus pequeñas manías y a nuestros roces. Qué quieres que te diga, si llevo dos años enamorada. Tanto tiempo buscando algo más, algo que me haga más feliz aún, y ahora que veo que...quizás sí, no quiero perder esa felicidad incompleta. Al menos sé que es real, y no es poco, lo juro. Equivocarme. Tengo mucho, mucho miedo a equivocarme, cielo. Ahora que por fin conseguí que me lo llamases...Ahora no puedo perderlo. Ni tu voz, ni tus ganas, ni tus besos, caricias, polvos, noches, palabras. Que mi corazón sigue latiendo por ti, que no puedo estar haciéndote esto. Sentía que estaba demasiado lejos lo de volver a enamorarme, y que perderte es imposible. 

Llora, llora, llora, llora. Por ti. Porque me quejo demasiado, porque te amo más de lo que aparento. Porque a mí me apetece estar queriéndote para siempre, y es muy difícil contigo. Porque quiero altibajos, cambios de presiones, de impresiones. Quiero enfadarme contigo y arreglarlo con cualquier sorpresa increíble. Es todo demasiado estático y yo no soy así. Es tanto amor desaprovechado, son tantas las noches de silencio que podríamos haber pasado diciéndonos, sin pausa, cosas al oído. Son tantos besos los que me has dado, y son tantos de ellos en los que ambos nos hemos puesto a pensar en otra cosa; son tantos los recuerdos, son tantas las veces que he soñado con llorarte diciendo que jamás podría perderte, que ahora, se me hace imposible pensar que soy yo la que he vuelto a enamorarme. De otro, si fuera de ti, me encantaría. Ojalá fueramos capaces de volver a la magia del principio, ojalá nadie tuviera ni tiempo ni ganas de leer lo que escribo hoy. Ojalá todo se quede en un 'lo siento', 'te perdono'. Ojalá sea capaz de darme cuenta de ti, otra vez. Te amo. Y después de dos años diciéndotelo, ya no sé más formas de hacerlo. No puedo parar de escribirte, no puedo dejar de quererte. Siento las veces que te he fallado, siento las veces que no lo has sabido. Siento poder hablar de mi insensibilidad. Siento ser tan falsa. Siento tener una lista tan larga de cosas que puedas perdonarme. Y siento dentro un montón de cosas, y muchas de ellas son por ti.

¿Irte?

Me quedaría con las ganas de poder llegar a echarte de menos.

Esferas

No, no, no. No te desahogues con nadie, sólo llévalo con calma. Da igual, ¿qué más da? ¿Cuántas veces has perdido? Vale, pues ya está. Qué mas da si no respiro cuando le oigo respirar. Tonta.

Qué tonta, qué lejos te siento. Como si entre los dos hubiera un abismo de caída descomunal. Cómo voy a saltarlo. Cómo voy a cruzar. Además, es una difícil elección. En realidad me gusta mi extremo. Qué se yo del tuyo. ¿Y qué se yo de buenas elecciones? ¿Por qué tanto movimiento dentro de mí? Como si un montón de esferas diminutas, que normalmente están inmóviles en mi interior, se hubieran puesto a chocar, colapsar, girar y bailar entre ellas. Pero a un ritmo asombrosamente rápido. No sabes cuánto. No sabes que deprisa se mueven dentro de mis dos corazones. 

Puedes sacarme mil colores más aparte del rojo. Puedes hacer arte conmigo. Podrías enamorarte de mí.

Fase 1

Cuando sientes que no hay nada más, y que él lo tendría todo. Cuando te sientes tan idiota...te lo callas. No quieres que nadie sepa lo más grande de tu ser. Porque no lo tienes. Qué vergüenza. Y sí, quién sabe mañana. Pero hoy, siempre va a ser hoy. Y lo que escribo, escrito queda. Y cada beso...cada beso. Todavía no hemos empezado a contar. Todavía no sé si empezaremos a contar. Quién sabe si, quizás, todas esas cosas que quiero hacer...

No, da igual. No da igual. Cambia tanto cada pausa que pronuncias, que nunca empieces a parar. Solo más, y más, y más. Y mánchame. Que también queden tus marcas. Tápalas. Cubre las que no sean tuyas.

22

Creo que ahora, hasta pasarlo mal es bonito si es por ti. Y es que hoy me apetece seguir enamorada muchos más veintidós meses. ¿Te acuerdas de cuando...

...da igual.


Ahora, sólo importa ahora.

17.

Dejaste de existir, de repente. O nunca estuviste, no lo tengo muy claro. Pero me enamoré, y lo sabes. Claro que lo sabes, tú también te enamoraste de mí. ¿Cuánto fue? ¿Un par de días? Qué más da. Tu encontraste en mí lo que querías, y tú tenías lo que yo andaba buscando. O quizás no, tampoco eso lo sé seguro. Pero los dos creíamos en algo que no podíamos ver. Eso se llama fe. Y en contra de mis principios, tengo que decir que... no estaba tan mal creer. En ti. O no, depende de si damos por hecho que existas antes de deducir todo esto.

Ni siquiera hubo velas este año. Sólo cuando me fumé el último cigarro de mi cajetilla de Winston pude pedir que fuera el mejor. El mejor año.

Otro intento.

Antes, los miércoles empezaban a las 17:00. Antes los besos eran más nuevos. Y antes los dos éramos más pequeños. Antes, cuando te lo enseñé todo. Antes, cuando tenías tanto que aprender de mí. Antes, cuando te fascinaba. Antes, y toda esa magia.

¿Yo también? ¿Yo también me estanco en los recuerdos? No, no. Yo no soy así. Seguimos intentando, ¿vale?

Don't they know

Why do the birds, go on singing?

Y tú,

En realidad no tienes ni puta idea.

Lo siento,

No sé por qué te echo la culpa de que ambos nos hayamos cansado de luchar.

Apaga la música.

Después de aguantar, soportar y acostumbrarme a ese peso que llevo encima, me opongo. Y me ofendo, también. De justicia nunca sé nada, y tampoco de versos. Pero en prosa me oriento y pregunto, que si tanto hemos hecho, si tanto guardamos de nuestro pasado, si tantas preguntas hemos omitido, sin temor al silencio, ¿por qué ahora, sin tener nada, lo único que guardamos es miedo a perder cosas que no tenemos? Me ofendo. Que cada palabra ahora solo sea eso. 

Abril, tú que sabes de verde, de amor y de aire. Tú que sabes de todo lo que quiero saber, dime por qué. ¿Por qué ha dejado de hacerme efecto su magia, cómo voy a continuar entre tanto viento? ¿Y por qué todo ha empezado a doler? Admito que me falta algo que siempre dije tener. Ya no soy tan fuerte. Ya no quiero más. Sólo necesito algo que nunca quise tener.

Alguien que me llame amor. 

La chica de Greenpeace.

Me encantan las películas antiguas, Hitchcock y hablar de los años setenta. Que no es lo mismo ser bulímica, a ser vegetariana, chica. Y tú sólo eres gorda.

Cuídame

Que sigo siendo tuya, hasta que alguien diga lo contrario.

Como que...

Como que no se vivir sin ti.

Es tarde, y no se ve nada. La luz nos da igual. Construyes mis alas, como sacando de la nada cualquier velero hacia el mar. Y tiramos piedras, tú conocías mis ganas, y me enseñaste a volar.

Oye, podríamos ver, otra vez, cómo anochece Madrid, y atacarla con una de esas bombas nucleares que te rompen por dentro, de esas que te hacen sentir acompañada. Pero tan alto como siempre, ¿vale?

Dormí bastante sola.

Sinestesia.

Color. Hoy volvemos a amar el color, por encima de todo, por encima de todos. Es algo que nunca se va, está siempre contigo.

En el verde de tus ojos,

en el naranja de tu pelo,

en el azul de las cortinas de mi habitación

y en todos los demás colores al follarte con las manos llenas de pintura.
Como si la acción fuera secundaria, y el color lo principal. 

Destinos, en abril.

Tú coges un tren, yo cojo otro. A la misma hora y todo por equivocación. Tú hacia el Sur; yo, dirección Norte. Nuestros caminos se van separando.

Amor

Sois muchos en el mundo, o los suficientes como para permitirme cambiar de corazón cada vez que empiece el día. Se envuelve entre las sábanas y se lava, todo junto. Y que destiña, que se vuelva un solo ente. Que todo dé igual. Solo sexo. Hay cosas que quiero saber sobre ti, pero muchas otras...

MEDANIGUAL. Y las que me importan están bajo tu ropa, no bajo tu piel. Que entre el Sol por tu ventana mientras yo esté saliendo por la puerta.

                     ♥

Otra vez.

Cuando tienes tantas ganas de equivocarte, lo único que piensas es que estaría tan bien...Y lo demás sale solo, es demasiado fácil. 

Yo y mis ganas; yo, que las tengo; ellas, que me torturan.

I'm ready, I'm ready

Pues no sé, quizás la música bien elegida o quizás la luz del Sol, que por fin primavera ya, ¿eh? Optimismo. Quizás él, otra vez...quizás que ella a vuelto. No sé, quizás el costo. Lo que sea. Que hoy todo está bien. Quizás es que me gusta la combinación ruedas-asfalto.

Finales de marzo, y con frío.

Los paisajes cambian en función de tu estado de ánimo. Y en el camino a todas partes, solía ser primavera. Venga, un empujón más. Yo y esealguienquenoaparece, los dos dudando de nuestra existencia y sin plantearnos el porqué. ¿Qué más da todo lo demás cuando lo que tienes es lo que quieres? Pues venga, aparece. Aparece en mi vida. Y quédate solo un rato, que no vale cansarse. Esas hojitas verdes y amarillas que caen por todas partes. Y esa luz, equiparable a la del Sol. Yo quiero un 'otro tú', yo quiero un 'él', yo quiero uno de esos días en los que sales a la calle y te encuentras con cualquier sorpresa humana que cambia tu vida de repente. Bam. Una de esas bombas que explotan mientras le miras a los ojos y dejan su rastro dentro de ti. Pero no sólo dentro de ti, también de él. Feme hoy quiere amor. Pero no de ese amor de contar meses. Feme hoy quiere de ese amor que sólo dura horas, pero que te rompe por dentro. Que revive, fascina, enternece, te hace callarte las cosas tontas que a la vez te hace pensar. Y cuando dices 'te quiero', no sé. Hace tanto tiempo que quiero decirlo de verdad, que a esas hojitas verdes les ha dado tiempo a desaparecer sin dejar huella. Ni siquiera me he preguntado nunca dónde van.

Yo no quiero más invierno, ni más frío.

Rápido, amor.

Vale, sí. Quizás alguna historia de amor de esas que se escriben en los libros. Vale, sí. Quizás sea lo que más me apetece ahora. El color rosa y en fin, todas esas cosas que sacan de la rutina y yo que sé.

No ha cogido el ascensor porque hoy le ha parecido demasiado lento.
Tengo ganas de ti.

Pasa el día

Y me sorprendo a mi misma mirando mis propios escritos, para comprobar cuál es el último, preguntándome en voz baja "¿Qué es lo que sentí ayer?"

tonta

Llegué tarde a casa, acompañé a todos a su bus correspondiente, callada, contigo. Por quedarme a tu lado un par de minutos solos. Sólo por besarte, lo hice.

Era el día destacado del mes. Me fui pronto de su casa para dar una vuelta contigo. Sólo por besarte, lo hice.

Al día siguiente, me quedé sola en casa dos horas, preparándome, maquillándome, peinándome, buscando ropa interior que me quedara bien, sólo para que la sombra de ojos se corriera, el pelo se me despeinase, y mi ropa interior quedase por los suelos cuando vinieras a follarme. Dos horas mirándome al espejo. Sólo por besarte, lo hice.

Iba a ir a verle, a arreglar las cosas, a darle una sorpresa. Me bajé en Guzmán el Bueno cuando me llegó tu mensaje. Se me iluminó la cara, me di la vuelta, me intenté arreglar el pelo, me puse mi canción favorita y ni siquiera se me ocurrió ocupar alguno de los  asientos libres del vagón. Tenía prisa por estar contigo. Y lo único que se te ocurre es dejarme marchar. Sin embargo, fui sonriendo. Solo por besarte, lo hice.

Bueno, tú decides.
Sí, sí creo que te merece la pena.
Pero tampoco vamos a forzar nada, ¿no?

Art is inside us.

Ahora ni siquiera sé si te refieres a mí.

Tú eres mi mejor amiga. 

Y yo ahora, por primera vez desde que lo eres, me siento sola.

A lo mejor no importa ninguno de ellos. A lo mejor que me falten ellos, me da igual.

A lo mejor estamos aquí porque es donde está la otra.

A lo mejor vivir comunicadas a 5 minutos por el 61 o el 16, está hecho adrede.

Ahora ni siquiera sé si tu piensas igual.

Pero quizás ahora lo que echo de menos, es a ti.

Con la boca abierta y las mejillas menos rojas.

La verdad, no sé qué decir. Por lo menos me has dejado sin palabras.

¿El problema es el sexo? ¿Cuándo ha sido ese el problema? En serio, me desconciertas. Ahora sí que no sé que coño pasa. Pero bueno, lo mío nunca ha sido cuestionarse las cosas, así que se acabará y punto.

Lo que importa es lo de dentro...

Porque lo demás estaba controlado.

¿Y ahora qué? ¿Mucha personalidad? Yo contaba con el factor sexo, siempre me subía la media. Un polvo y luego decidíamos esforzarnos o no en querernos. Nunca al revés.

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Y esto demuestra la importancia de saber, o no saber meterla.

JODER, pues sí. Sí me sienta mal.

¿Ya te vas?

-Dime algo.
-¿Qué quieres que te diga?
-...

Y no se me ocurre, hasta que te vas y vuelvo a pensar con claridad.

Que sientes algo, joder, que sientes algo.

Nada.

Que me pongo nerviosa. Que me late el corazón. Que si tú no sientes igual, me duele. Que no pienso, que dejo de pensar cuando te veo. Y todo lo que no puedo decirte, me lo escribo a mí misma. Y si llega el momento en el que pueda decirte todo, en vez de hacerlo me lo callaré. Y esperaré a que lo tengas que descubrir por ti mismo. En cada beso, en cada mirada. En cada trazo. Me muero. Me muero por sentarme a mirarte. A ver como usas tus acuarelas. Me muero por poder quererte. Por hacer todas las cosas que quiero hacer. Admírame. Háblame. Quiéreme igual. Enamorada. Tonta enamorada. Y cómo iba a saber yo esto. Cómo pretendo comprender. No se elige, no se elige a quién te mueres por dedicarle cada trazo. No se puede elegir a quién quieres que te elija como musa. No puedo con esto. Y me da miedo tener que olvidarlo como si nada. Es triste tener que conformarme con lo de siempre. Es triste que esta sea la primera vez que escriba, en toda mi vida, mientras me tiemblan las manos. Porque no es el momento. 

Sin ningún punto y a parte, y me da miedo poner el final. Y mientras lo escribo, me late el corazón. 

Ciencia.

Y ahora puedo hablar desde la experiencia. Un día estás enamorada, y después de 730, de repente, darte cuenta de que ya no.

Sin embargo, los acordes de esa cancioncilla seguirán retumbando en mi cabeza, aunque te hayas ido.
Sometimes, sometimes.

Esas mariposas del estómago.

Nos gusta. Nos gusta metaforizar cuando escribimos, ¿verdad? De forma que así, cada persona pueda darle el significado que le parezca. De forma que cualquiera podría sentirse identificado al leerlo. Así no hay errores. Así no eliges a quién se lo dedicas. Pero supongo que en un pequeño rinconcito de nosotros mismos, no sé exactamente dónde, sabemos a quién nos referimos en cada momento cuando hablamos de amor.

Si no me besas hoy, me acabarán matando las maripositas que hay en mi estómago. 

Para ti, de mí. Con amor.

Dramatizando un mínimo.

Quizás son solo ciclos. Y si este se está terminando... ¿Para qué más?

No sé, no sé, no sé. 

Es tan difícil, ahora, cuando está tan alto el listón...

No sé, no sé, no sé.

Me va a costar tanto deshacerme de tus besos...

Y nuestra confianza, qué pasa con nuestra confianza. Perderte. Suena a esas cosas irreales que piensas que nunca van a pasar. Y PAM. De repente pasan, y con ellas, toda la movida de llorar por las noches y esas cosas. Pero qué le voy a hacer. Si la culpa es mía, por idiota. Por enamorarme de sus tardes.

Y para ti,

tengo dedicadas hojas de mi diario. Lo que pasa es que no vas a leerlas.

Y me pongo tan roja

Cada vez que me rozas, cada vez que me hablas. Cada vez que piensas en mí o cada vez que te tengo a escasos metros de distancia, y te veo. Y te veo, estás ahí. 

Cada vez que escribes con las letras de una sopa la palabra 'ascensor'.

Y me pongo tan roja, y se me enganchan tanto las palabras unas con otras...

que nunca soy capaz de decirte 'me gustas'.

I'm going in after hitting this ganja

Rodeada de gente que pone de banda sonora a sus vidas cosas que suenan a gris.

Rodeada de gente que se empeña en decir 'no'.

Rodeada de gente que vive la vida de otros.

Gente que se empeña en seguir la rutina.

Gente que le ha dado un par de caladas a un porro y por eso su película favorita es Requiem for a dream.

Gente que se cree que el arte es ir a clase de dibujo.

Que decora su habitación con recuerdos depresivos.

Gente a la que le gusta contarte sus problemas para...¿qué?

Que viaja sin fijarse en el cielo.

Gente que nunca ha caído en cosas tan simples como el color de mis ojos.

Y no me gusta el gris, no me gusta decir que no, no me importa la vida de gente ajena a la mia. No me gusta la rutina, ni Requiem for a dream. No es lo mismo el arte que ir a clase los sábados por la mañana, y odio las cosas depresivas. No me gusta tener que reírme de la gente cuando me cuenta sus problemas, y odio a esas personas que caminan mirándose los pies. Y mis ojos son de color miel.

La la la la la, la la, la la la, la la.

¿Más?

Qué va. Después de que me hayas follado, se me han quitado las ganas de soñar contigo. Existes, ¿y qué?

Cosas sobre pirámides.

Confusión. ¿Y si he encontrado mi diez?
Confusión. 
Confusión.
Confusión.
Confusión.
Confusión.
Creo que cada vez que se cruza alguien, pienso que es un diez.
Y ahora que te has cruzado, eres tú.

He soñado contigo. He soñado que mientras te decía 'te quiero', tú mirabas hacia otro lado.

Emma

las palomitas de oro y un phoskito, mas mi padre buscando entre las sombras unas risas nerviosas. KLLALALALALALAALLALAL
emma, pedorra litrona de agua japuta. h20 ocio.

rivas, joder, rivas. (hehehehehhe)risiona, lo decia mazo un chico que habia en mi clase, decia...'es un risionn'. que escribes chocolate? chocolatito. NO VEO NO VEO, PERO ES QUE ESTA OSCURO ENCIENDE LAS LU(...)HEHEHEH ke tal señor capelo? y me contesta el capullo en español. osea he tenido ke buscar como se decia en italiano etc.
me gustas tu! me gusta el bacalao! mira buscala en el youtube

Porque a Emma no le suben los porros, claro. aha. si. ALALKAJ

103.

¿Se puede perder algo que nunca has tenido? 

Puede que nos sobrevaloremos. Puede que tomemos decisiones incorrectas guiados por realidades que no conocemos. Puede que tú estés ahí, tal y como te pienso. Puede que yo exista tal y como me quieres. Pero puede que no. Puede que nos hayamos inventado una persona con todas las cualidades que necesitábamos. Puede ser que justo me saludases en el momento en el que más me apetecía sentir. Puede que yo sea tan inocente, que esto que no sabemos que es, o que no es nada, llegue a tocarme. A dolerme, si te pierdo. A hacerme sonreír, pensando en besarte. Puede que todo sea sugestión. Puede que me hayas hecho feliz desde tan lejos, solo porque crees que lo merezco. Puede que tu también te hayas ilusionado. Puede ser que cuando llegue la hora de verme, no sepa nada de ti. Y puede ser que, aunque seas otra persona distinta, yo esté besando a ese ser que he creado, en mi subconsciente, que roza la perfección, metido en tu cuerpo. 

No sé, no se si se puede perder. Pero ganar sí. Sí se puede ganar algo que nunca has tenido.

Sometimes, when you're young.

Vamos a escribir por escribir. Vamos a soltarlo todo. Vamos a poner una canción cualquiera de fondo.

Mac miller, another night

No estoy sola. Nunca estoy sola. En realidad ninguno de nosotros sabe de verdad lo que es estar solo. Y yo le tengo, y él me tiene. Ellos se tienen entre todos, de forma mucho más genérica. Me acompañan muchas cosas.

Sus camisas de cuadros, las sábanas de su cama como continuación a las mías. Las rayadas de alguna amiga, cajas de lápices de colores. Cajetillas de tabaco, fotografías, la ropa de mi armario y mis vasos de agua en la mesilla antes de irme a dormir. Alguna canción reproducida 803 veces en el iTunes. Mis lienzos, mis cosas. Sus cosas. Nuestras discusiones, nuestros polvos, nuestros 'te quieros', nuestras manías, aficiones, nuestras tardes. Alguna personita capaz de animarme cuando estoy llorando en cualquier portal. Mis diez pavos de costo para compartir. Mis fobias, mis vicios. Alguno de mis complejos, los complejos de cualquier otro gracias a mí. Mi orgullo, mis pastillitas de color rosa. Los dibujos de las paredes de mi habitación. Botellas de Desperados, esa primera vez tan difusa. Esos recuerdos que no me acuerdo que tengo. Esos que se quedan clavados con chinchetas al corcho de mi escritorio. Mis noches, las jirafas. En algún lugar de Ceuta. Cartas, Villalibre. La gente que no me importa, la gente a la que no le importo. Tus besos, el cajón donde guardo todas esas cosas que, por algún motivo, cumplen una regla general, un factor común, el cual las identifica como 'objetos para guardar en el cajón'.

Y todas esas cosas, como muchas otras, hacen que no me encuentre sola en un vacío existencial. Para bien o para mal, siempre nos queda algo. Ahora, reproducida 804 veces.

Complementándonos.

Si estás tan convencido de que soy azul...

...y yo tengo tan seguro que mi color es el naranja.

Y más adelante

Quiéreme. Perdóname todos mis fallos. No solo te necesito ahora, si no que te necesitaré en el momento en el que te hayas ido. En el momento en el que tenga que elegir el color de las paredes de mi casa, o hacer una mudanza. Te necesitaré como amigo, cuando te falle, para contarte mis errores. Te necesitaré preparando el desayuno, ya sabes, lo de cocinar y yo... Te necesitaré como almohada y sábanas, como despertador. Para ocupar el asiento del conductor en un coche de dos plazas. Para poner los cuadros más altos, para arreglar cualquier problema con la televisión. Para salir a dar una vuelta por las noches. Cuando se me olviden las llaves y estés esperándome en casa. Cuando necesite un masaje en los pies. Para cambiar las bombillas de las lámparas del salón. Para aumentar el sueldo que ganaré como artista. Para ir a restaurantes caros algún día destacado. Para tocarte cada noche, antes de dormir a tu lado. Para echarte de menos si es que algún día decides dejar de quererme. Pero te ayudaré a no hacerlo.

Interpretaciones

incorrectas. Si no he encontrado mi historia, tendré que inventármela. Si aun me caben más mariposas en el estómago... 

O busco demasiado, o es que todo es poco. O yo no encuentro, o el resto del mundo se esconde.

Y no me gusta admitir que la probabilidad nos dice que...

debo ser yo.

Debe de ser que el Sol es otra estrella, debe de ser que lo de que es más grande me lo he sacado de la manga. Debe de ser que es simplemente que está más cerca. Debe de ser, pero no creo.

Eso de aspirar a tanto esta sobrevalorado. Si no lo consigues, te sientes inútil. Pero siempre me quedará ese pequeño cúmulo de egocentrismo innato que me salva de tantas situaciones, que me dice que la probabilidad es ciencia y no arte. Bueno, entonces sera el resto.

Miedo.

¿Miedo? Ahora tienes miedo.
                       Miedo a que tú caigas y yo siga subiendo.
                       Miedo a cegarte con mi luz.
                       Miedo a mirar hacia atrás y que yo ya no esté.
                       Miedo a no poder atarme con grandes cadenas.
                       Miedo a que si lo haces, yo quiera soltarme.
                       Miedo a que yo tenga miedo y...

que yo nunca me canse. A que, de repente, todo esto haya cambiado. 

¿He perdido mi magia? ¿Si empiezo a querer que esto dure para siempre, he perdido mi magia? ¿Y si dejo de ser una incógnita? ¿Y si de repente ya lo sabes todo, la he perdido? ¿Y si soy capaz de hacer todo lo que he hecho contigo, el doble de veces? ¿Entonces qué? ¿Te gustaría que siguiera enamorada de ti, incluso cuando tú te cansases? No sabrías decirme que no. Y de repente, 

                                                                                               bam. 

                                                                                                   Todo se daría la vuelta; tú serías yo, yo sería tú, y a mi no me gustaría sufrir por alguien. Todo se terminaría. O no, porque entonces sería yo la incapaz de negarte algo. Y todo esto no tiene ningún sentido, ni tendrá ningún sentido. Así que...no tengas miedo.

Porque yo solo vuelo si tú eres el piloto. Porque ahora, yo solo soy libre atada a esas grandes cadenas metafóricas a las que puedes atarme mientras me haces libre, y todo es un laberinto si escribo más de siete líneas seguidas. Acabamos encerrados en un bucle.

Memorias.

Y si mis textos nunca son de más de siete líneas contadas es porque nunca tengo algo tan grande y tan estresante dentro de mí como para soltarlo, como para dejarlo ir. Que se quede. Que no salga de aquí dentro. Y abrazarlo fuerte. Todo lo que vivo, todo lo que vives conmigo. 

Si escribo, es para compartir. Nunca para olvidar. Si escribo, es porque merece la pena que quede escrito.

Del siete al veinte.

Vuelo contigo. Vuelvo contigo. Luego, contigo. Me voy y no me alejo. Seguimos, lo elegimos. Ya sabes, los dos y siempre.

De siete a veinte, hay un salto muy grande.

"Como los días de la semana, las vidas de un gato, la suerte, un julio o un domingo. Los colores del arcoiris y los pecados capitales. Los enanitos, la línea naranja y las notas musicales. 7, y subiendo.

Y somos como imanes. Y si tu te acercas, yo me acerco. Y siempre habrá una atracción que me una a ti. Donde tú vayas, querré seguirte, y si te vas mirándome a la cara, con dudas, sin darte la vuelta, volveré contigo. Porque ahora ya no sé estar sin ti. Porque siempre que quede magia, la absorberé hasta que mis pulmones filtren la esperanza que queda en cada suspiro. Escapar contigo, en dirección al Sol, al borde de la cama, donde sea. Y si alguna vez te das la vuelta, siempre podrás remediarlo dando pasos hacia atrás. Y si tu te acercas, yo me acerco.

Nunca me costó joderla con nadie. Es muy facil, en serio. Insensibilidad y hacia adelante. Pero contigo, equivocarse es dar pasos hacia atrás. No me dejes sin ti, nunca."

Cuando me di cuenta de que quizás

sí. Amor. Y desde hace tanto tiempo, que por mucho que se parta en dos, las dos mitades seguirán existiendo, y pensándose mutua, recíprocamente.

¿No ves que lo nuestro es raro? Sigue intacto, en mil pedazos. 

Y no logra romperse.

Pillamos

Otros diez pavos de HIERBA. Si no me hacen volar, volaré por mi misma. Si lo que me hace volar está tan lejos, volaré, tan lejos como esté eso que me hace volar. Tan lejos como estés. 

Y cuando toque el CIELO, y estés, entonces volaré.

Y cuando toque TIERRA, y estés, entonces no sé. Entonces, no sé.

Yo tengo

Ganas de llegar 'a',

             De perder minutos.

                                   Un montón de ropa cara.

                                                 Nicotina en los pulmones,

                                   Algunas puntas abiertas,

                  A Emboar al nivel 48.

        Tu color en mi cabeza.

Esa facilidad para olvidarme de la gente. ¿Tú no le coges asco a los nombres?

Spend another night alone

Y quién supiera

cómo no ponerte mil excusas, como

'Ven, por no estar sola', como

'¿Tardes? Alguna tengo que me sobra'

Y quién supiera

cómo no contarte mil historias, sobre

reyes, y princesas, que se atan

con cadenas.

PARA SIEMPRE.

Date mus.

Y cambia la mano que te ha tocado. Tienes tu oportunidad, hasta que alguien corte.

Estrellas

Moriría por decírtelo, pero suena tan sumamente idiota...

Te quiero conmigo, te quiero. Y si follásemos, con amor.

Una pequeña introducción.

Más allá de las palabras que no se pueden decir, es tan fácil equivocarse cuando te callas como cuando lo sueltas todo. Así que...

Feme busca la fama. Pero todo es mucho más metafórico. Mi fama, mi ego, mis ganas. Pongamos que hay un límite, que nadie sabe cual es, ¿vale? Quiere decir que nadie a llegado, quiere decir que por encima de los límites individuales de cada una de las personas, está este. El mío. Si el suyo es un diez, el mío sería como todo lo que hay después. Y bueno, paso a paso. Las cosas de palacio...

nosequé. Y esperando a que venga...¿quién? Ah, NO SÉ. Y ¿dónde? Ah,

Madrid. Mal, mal, mal.